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日志：17篇
评论：18 个
留言：0 个
建站时间：2004-1-31
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| 2008-2-20
星期三(Wednesday)
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朋友说，大家一样。做了这么多年广告，身后都是一堆垃圾。
近日也经常仔细思索这些问题，包括从最初接触广告业，到现在仍然混在广告圈。所有的思维过程、行为变化，无一不深深印刻在心底。自己不说，但也知道。之所以要用“混”这个字眼，是因为现在的所作所为，已经和之前做广告的初衷走得越来越远，甚至背离。
的确广告是为了销售而存在。然而究竟是销售产品？还是把稿件销售给客户，仿佛越来越不清晰。更多的时候，大家都只是为了完成一项工作，尽量把稿子做到客户同意就OK了，况且仅仅是同意，而非满意。每次都是这样，仿佛是要求客户从鸡群里挑出鸭子，自己都不看好的东西，偏偏要逼迫他人来认可，从而获得某种满足和征服感，完全没有责任和兴趣可言。
谈起做广告的初衷，和获奖无关，倒是做出千古流芳的好作品更能令人欢欣。人总会死的，而时尚潮流这类东西也有生命，就这么短短的一世，实不甘心，如果真有如钻石般闪亮的作品出来，即使曾被压迫在地底，多年后亦会被后人发现，一颗永流传，多好。
可是看看自己手上的作品，真正能拿得出手，或者至少能让自己略微满......
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symore 发表于 2008-02-20 14:36 |  |
分类:即兴演出 | 评论: 2 | 浏览:36 |  推荐指数：0 |
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| 2007-9-19
星期三(Wednesday)
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不知是否因多看灵异小说，感觉生死间奇妙的沟通，恍惚平日里生与死的距离也拉近很多。连日的暴雨，每次闪电和惊雷，都仿佛炸在窗前，震到令人紧贴床沿不敢下地。其实夜雨的景色蛮动人的，也一直喜欢下雨，却因为听说南方地区的雷劈死路人而感到惶恐；今日早起上班，路过铁路桥，看到警察拉起黄色警线，圈子中央赫然一具盖上毛毯的尸体，以及身边落单的拖鞋，立刻又心惊胆颤；还有最近几日里不定期的地震，在中午和半夜，眩晕的晃动，突然开始、恍若隔世。
一起游戏的朋友父亲，刚才过世；甚至连电视节目里，都仿佛比平日更贴近死亡的气息。[7日7]昨日报道：一辆满载砂土的货车翻车，司机并无大碍，倾倒在地的砂土却涌入路旁小店，淹埋了店主夫妇；大学内跳楼的男生，坠落后连带砸死楼下过路的同学……到底是怎样的悲痛可以令人放弃生的美好，或谁人犯下何种不可饶恕的罪过，竟要承担如此的意外。生死间的距离，变得短暂、莫测。
可是仍然盼望幸福，如同等待阳光穿透乌云。那个等待必不会长久，那个等待会因为认真而显得值得和迅速到来。So，要记得哦，永远记得――就算没有阳光和彩虹，至少......
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| symore 发表于 2007-09-19 17:23 | |
分类:ForeverYoung不死 | 评论: 0 | 浏览:95 | 推荐指数：0 |
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| 2004-12-3
星期五(Friday)
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五
想起那一晚，我们爱恋的前生，最后的一次相见。我们经历了一段默默无语，到几乎不再可能相见。然后，我送你回家。那时，堵车在灯火明亮的街上。你目不转睛地望着前方，我在一旁很用力地看你，只觉得似乎会有什么事发生，似乎再也见不到你了，没有征兆的感觉，拼命地希望这一刻永不结束，想如此记住你的所有——眼中掠过的光彩，鼻的侧影，嘴，下颌，你的阴郁，你的绝对……我想，这会是今生最后的线索吧。
然后，车子慢慢滑动了，光线一样通透的绝望，席卷我。一种可怕飞快地流过：不如就这时，撞死。我注视着你，你却并没有转过头来。轻而坚决。
生活的真实，人的现实，酷热的夏天，但四外却瞬时冰天雪地了。
……再相见已是另一世。虽不曾隔了生死，但一样难续前缘吧。
时间的不可逆把一切都斩钉截铁地变成事实。爱与不爱，却难以分辨出清晰的界限，我们都是社会的人，谁能真为自己的心活着呢？况且，这功利的世界，爱又算什么呢？
六
有多久没有说过爱情的字眼了，也很久很久不再想起。
夏天，那一天，正是我的生日，可知我期盼着你的问候，哪怕一句话都不说……没有，没有……，没有……
我感慨人之真诚，在我没有长性的生命里弥足珍贵。我确定地说我会一直等，即使真的七老八十岁也是一样。
不假思索的。
再听到你的声音，以前轻慢而无所谓的调侃，柔柔的倾情，会突然变得骨鲠般的尖锐刻薄。
一听到你的声音，我觉得自己就没办法呼吸了，魇住一样无由挣脱。
是的，没有必要。假如追至宿命，也会失望吧。
但是，但我却一样象梦中似的被魇住喉咙，缚住手脚，什么也说不出来。只让心在流泪……
这是此生最确凿最痛苦最幸福的事。
但你不知道，我的等待就只是为了你，为了从前那个可爱丽人。等着把自己交给你——我根本没有什么毅力，不坚定，又始终生活在绝望边缘，之所以仍如此坚执认真地守望，只因你在世上，不舍得我独自。
我曾说过，我一直在等那个永远的尽头。
但是，我又多么的矛盾和忐忑。在爱与体谅之间，怎么样的分寸才会恰当，会不会因为理智的权衡和克制，而终于再度擦肩而过。
我该拿什么去爱你？我是如此自卑和畏怯，凭什么相信自己能够给你不同以往的幸福，凭什么呢？
很多次很多次，很想说出我的爱情。但相对与我们此时的景况，那句话却显得太突兀了，自己都会因其不合时宜的唐突而尴尬着不能出口。
是永远的不合时宜吧——我的爱情之于你的生活，甚至爱情之于生活。都是一样。
你不知道，那天不合时宜的打电话给你，只是想说：
我爱你。现在，仍然很爱很爱你……
七
记得在保护区看到的山谷，曾经是沧海的地表已经因大陆抬升干枯成高原，曾经巨大的岩石被风化剥落成漫山遍野的碎石，当时感慨：既然海可以枯，石亦可以烂，那么，那些盟誓里关于爱情的永远有什么意义呢。
其实这是偏颇的。
相对于流转自如的时间，说永远是虚妄的；但是对于我，曾确凿发生过并将作用于未来每一天的爱情，瞬间即是永远。
存在过的，永远存在。无法抹杀。
始终记起那段日子的迫切。想到，奔过马路时，我完全是盲的，那时如果有车冲过来，卷去我的呼吸和思想，该有多好……你便永远不知道那一刻我曾经有多想你，永远不知道那一刻后我会多幸福。
想过了，又觉无端。我怎么还会有那样简单干脆的幸福呢？
既然爱了。
八
秋天的时候，本是收获的季节。
路过学校，里面是紧张伏案的学生，想着曾经自己也一样深陷于如此被囿困的生涯，记得那时想立刻长大冲破格局的野心。
而现在，我就真的在格局外面吗？
在Office里，听着《梁祝》，仿佛看到晚秋充沛的阳光照在五色斑斓的蝴蝶上，兀自展翅欲飞地美好着。
但飞翔只是想象。如同在我们爱情的宿命里，查不出相守的词条。
羽翼深锁，展翅一万年，也只是弹指成灰的幻像而已。
原来在永远不安的逃里，只有此处彼处的围困。最大也最小。在对外界认知的无限坚忍里，只有格局是永恒无穷的。
我就突然想换去别的情境，没有无边无际的自由，便索性用绳索捆了。
换安心。
九
狂爱一个人时，会高远到想不起形容。于是拿了笔写下。每一笔下去，你就点点落在实处了，连张扬的心，也会因笔画里的熟识与陌生而清醒冷静，从而了解爱的清晰具体，不完美和真实。
于是，我反复念你，同时想，其实爱上你，也并没有什么确切的因由的。且即使原本理由充分，在此时的想起也并无意义。
在故事的最初，于你，可能只是从平凡的生活秩序中毅然突围的挣扎，逾矩的情事带来的诱惑与快感，以及，对于更自由更随心所欲的生活方式的标榜。在我，可能也不过源于年少时对浪漫激情不负责任的向往，失望于生活的自虐冲动，有着过分的虚荣，和不真实的夸张。
在此时，爱你，就只是这些事实的延续。象曾杀过人，原本充满冲动的动机已不复记忆，但杀人的事实已经摆在那里了，且将继续并永远存在下去。爱也一样。瞬间的感受，没有人能坚持始终，只是在那个曾燃烧的瞬间之后，记得或遗忘。这样的爱有的悄然隐没，有的足以支持一生。
就好象此时，我。
曾爱过，仍爱着。
十
几个月的心路之行。……回来，我觉得自己老了。……
这样说来是有些不恰当的。因为我，几乎从没有年轻过。……
人们讲当一个人对生活没有什么向往的时候，便会很快老去。而我在独自数着地上的方砖，揣想着生命里空气一样弥漫的忧伤时；当我夜夜失眠，无数次的预备未来时；当我埋头于书海，抬起头清晰地了解一个人必须独自承担自己生命的孤独时，我就早已经老了。
所以，在别人恐惧着人生苦短韶华易逝时，我从来不能理解——从没有拥有过的东西，说惧怕失去总是矫情。
可是，现在，我发现我真的老了。
比如健忘。几天前发生的已随风而逝，答应的宛若不复存在，不过几许天的时间，却遗忘了太多事情。那些熟悉的地名，维系的微妙情节、无心散落的谎言、诸如等等，都会忽然地想不起来。
可是那段日子，我生命里所有重要场合，重要的日子，重要的情节，熟识到不假思索。就算来世，也不会忘记。
比如常常回忆。一直很徒劳地坚持着把一切美好通过各种方式记录下来的努力。执迷地记录下了，所有途经的影象、声音，并传达于文字的感受。
这样，我得以在那些想念你的时刻，安然翻阅过往的记忆，任那所有的痛苦，幸福，忧伤，欢乐，重新碾过我单薄的生命，使之不致因为无力承受的轻而失重飘零。
这样的时候，念及我们都在默默老去，不再有孩子气的争执，也不再夸张狂风暴雨的激情。爱情如珍藏的化石，不复有初时燃烧的热，却似乎更沉实，更深刻。
乔治.迈克尔曾有一张名为《？？？》（英文名忘了）的专辑，引进国内时为了译名大费周章，最终，从无数的征稿里取下了这样的中文译名——岁月留痕。
他唱到：除了为爱，我不会愚笨一点点。
岁月静好，安然中宛若已然光阴百代。在骈首骶足的生涯或颠沛流离的际遇中，仿佛始终有什么，在命运叵测的转角，牵引着这样的因缘，安然行过。不绝望，不放弃。
成最清晰刻骨的痕迹。
是如此完美。仿佛，我们竟从未远离，从未失去。
心有所感，无所寄。
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| symore 发表于 2004-12-03 16:04 | |
分类:喂仓鼠儿 | 评论: 2 | 浏览:226 | 推荐指数：0 |
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| 2004-12-3
星期五(Friday)
阴 |
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重重地拿起，轻轻地放下......
循你目光的灵，蹈你思虑的结，我步行在记忆迭栉的矩阵里。日潮月汐，裁偶然勾留的只言片语，权做相思。
一
“原来是这样的”。
好象常有这样恍然大悟的情形，在所有猜疑的开端与收稍。仿佛一直在贯穿的醒悟里混睡并苏醒，一段眠连着一段眠，一个梦接着一个梦。圈套一样，无休止地，修改着原本的初衷，甚至也早已追想不起了究竟曾有怎样的初衷。
总会有太多突如其来又斩钉截铁的事实，以及背后不甘游移的各种幻象。令人难以判定是非，选择进退。
而时日，确也在这样混淆的反顾里过去了很多年。被追逐，被吸引，被爱恋，被伤害，被告别……在一切被动的不可控制里，我所能做的，就只是：爱上你，失去你……
立足于市嚣尘喧的街头，熟识的地址里，再也没有你的身影晃痛我的视线；
留守在星月黯淡的午夜，遗失的电波里，再也没有你的声音成全我的想象；
恍惚在虚与委蛇的宴会，相似的人群中，再也没有你的目光穿梭我的爱情。
甚至，我这边的月亮已经不能同时照到你，我的梦境不再会闯入你另一端的睡眠。
甚至，我仍然无由自拔地沉陷在相爱的旧时光，你的手表却早已调校好了他的时间。
甚至，当我独自站在曾许下诺言的地方，在神圣的佛殿里殷殷祈祷，在叵测的签文里追问前世今生，竟也不见你的影子。
那么，我竟是懵了：短短数月，竟似过了几个世纪，我们这一场几乎牵涉生死的痴缠，究竟是为了什么呢？
没遮拦的一个人在天空下，呼吸，走路。所有的时光都被安置成一场阴谋，抹杀去过往的痕迹，甚至自己渐渐也会因习惯了无望，而处之澹然。
二
这个秋天，有一首很好听的歌，《只爱陌生人》。
“我爱上一道疤痕，我爱上一盏灯，我爱倾听，跳动的秒针，不爱其他传闻……”
听到，就有泪盈于睫的冲动。温暖的爱情的感觉，充满我，是多么奇异并珍稀的感受。
只有为你，我生命里永不磨灭的一道疤痕。
虽然有不陌生的表情。
我的每一点关注都是因为和你些微的相似。眼睛，鼻子，嘴唇，语气，表情，味道……
象一场宏大的拼图游戏，只取熟识的颜色。
只是，如此接力一样的下去，却是越来越荒诞走板了。
是否“旧爱太伤神”，才“只爱陌生人”……
爱恋里的陌生人，也必是有着相同相似的体温、眼神、声音或气氛吧。陌生的只是每一个此时的际遇。而在所有的彼处，心都藏着，轻慢而坦荡的，生活在别处。
其实生命简单如斯。爱过，痛过，便是一生的全部了，然后可以安然地离别和老去。
三
也设想过这样的情节——你无声的消失为了更好的出现。你从来是忧郁寡言的，甚至没有一句可以称得上盟誓的甜言蜜语，供我脆弱时凭吊。
但是，我是知道你的。
所以有的时候，我可以隐秘地放纵自己的想象，包括是最无稽的。小心藏得妥帖，不使人笑我痴狂。
或许这样，等待的尽头，你就真的回来了——一如我最放肆的白日梦中揣想的场景——没有了我们之间横亘的障碍，一身清白的回来了——你仍不肯多言，也确实无可多言。
却，竟然没有了预期的惊喜。是经历太久的失望而不怎么肯相信奇迹了。并且，我早已在那段日子里为你用尽了几乎全部的激情，已经没有能力再如那般颠倒地爱你了。
再相遇，在我曾经的惊涛骇浪生死相随爱情里，已是不相干的又一世。
仓皇错乱的时代，我们早已错过了最好的时间。
可，你却平静的好象什么也没有发生过。甚至打过来的电话，阴阴地淡淡的，好象我们根本没有开始过，没有经历过……
四
但是，亲爱的，我似乎过于期翼完美了，对或许已经永远不可能的重逢充满了遐想。
从没有过堂皇的誓言，但我曾付出的真情是在你身上。我甚至想象不会有另外的日子和可能，我只有你。
Born to you, to your love, to love you …
拥抱间隔了时光，爱情宛如满怀美丽易碎的玻璃。
却也不想，这样，原来的争吵与针锋相对都不见了，只剩下水一样平和的相敬如宾，安稳下面是暗潮汹涌的陌生。我们真的要重新经历由礼貌的拘谨而亲切的过程吗？
那有多疼。
我们那些胡乱不拘的玩笑呢，玩笑后面的吵闹呢。我们那些蜂拥的怀疑呢，怀疑下面的激愤争执呢？
可，连这，都不会降临我身，觉得惶恐。
是吗？
许多个夜里，我就被这样的怀疑反复困扰着。我不知道，是我们在分开后各自的际遇里沉淀成熟了，还是真的已经陌生到了无话可说的地步。
潜意识里，我很知道是错的，所以做起来很有些艰难，并且因为忐忑，心跳得咚咚的。
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| symore 发表于 2004-12-03 16:04 | |
分类:喂仓鼠儿 | 评论: 0 | 浏览:227 | 推荐指数：0 |
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| 2004-11-26
星期五(Friday)
晴 |
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很硬，真实的硬；从行为上到言语和态度；傲慢、霸道无理，不可爱。
看了啊三的文字忽然反省的时间，我在这里单膝翘起忏悔灵魂。
说灵魂的话有点过，我的灵魂还是柔软的，因为我还善良；
只是，只是对于生的那些灿烂、天真置之不理，直到被它们离弃；
我好可怜，自己一手捉弄。
天啊，上帝啊，我佛，我心；如何？
那世界还有的美好浪漫幻想，亲爱的你们在哪里？
在我呼唤和忏悔的时候，像爱人一样回到我的身边，温暖一下撒，我柔软的心。
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| symore 发表于 2004-11-26 17:00 | |
分类:ForeverYoung不死 | 评论: 1 | 浏览:175 | 推荐指数：0 |
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| 2004-11-15
星期一(Monday)
阴 |
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Stephon 说：
基本还是能看明白一点点
喷血男优 说：
什么嘛,我想就这样子的,我心里知
Stephon 说：
嗯，大概也许本来就是这样子
Stephon 说：
和你想的一样
喷血男优 说：
是吧
Stephon 说：
也许和你想的不一样
Stephon 说：
如果都这么容易就能知道真相的话
Stephon 说：
那人生还有什么乐趣啊
喷血男优 说：
其实也许就是这么回事叭
Stephon 说：
因为既然是真相，就不容辩解了
喷血男优 说：
真本来就是相对的
喷血男优 说：
这算不算背叛呢
Stephon 说：
什么叫背叛啊？
喷血男优 说：
就是原本是给,然后不给,也不让人家给
Stephon 说：
你说的话比较复杂...拜托能不能说的简单一点哈
喷血男优 说：
我知她很孤单的,虽然闹来闹去很多朋友的样子,最后有事情也只是找我们
Stephon 说：
嗯，我看出来了
喷血男优 说：
我不习惯单方的给予了,可是如果她需要,我还是会帮她
喷血男优 说：
虽然很难过
喷血男优 说：
以前没事也会一起吃饭,现在只是有事才会联系
Stephon 说：
反正你也从来没有想从她那里得到什么
喷血男优 说：
不需要代价,甚至不必要说谢谢,至少说声再见
喷血男优 说：
连短信都没的
喷血男优 说：
她现在狠信佛
喷血男优 说：
缘分是天定的
喷血男优 说：
不需要人心吧
喷血男优 说：
反正佛讲究是因果
喷血男优 说：
因果缘分,佛的,不需要人的感情
喷血男优 说：
这样子的痴迷
喷血男优 说：
我看了她BLOG的,狠快乐的样子
喷血男优 说：
还为什么要抱着熊哭呢
Stephon 说：
因为，佛那个家伙，来不及照顾她啊
喷血男优 说：
一定有不好才会哭 ,又用精神麻痹自己,有些事情,不是信佛可以解决阿
Stephon 说：
嗯，应该是面对现实才能解决问题
Stephon 说：
去信一些告诉人如何避世的东西
Stephon 说：
最后
Stephon 说：
只可能更糟糕
喷血男优 说：
反正不是真相,至少是我看到的,那也是压抑的不快乐
Stephon 说：
她以前有得过抑郁症的吧
Stephon 说：
我听她说过
喷血男优 说：
是
Stephon 说：
这样的人，其实内心比较自闭
Stephon 说：
open的可能都是装出来的
喷血男优 说：
佛是让人压抑,心口不一的么.....
喷血男优 说：
她现在把你当朋友的
Stephon 说：
其实她，还是有心理障碍的吧
喷血男优 说：
因为不放心,所以我把她托付给你
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| symore 发表于 2004-11-15 12:07 | |
分类:ForeverYoung不死 | 评论: 0 | 浏览:501 | 推荐指数：0 |
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